Первый выпуск уже 14 октября
Наталья Ремиш — автор проекта «В своем уме», создательница мультсериала «Про Миру и Гошу» и автор книги «Просто о важном» — написала новую книгу. Она называется «Моя Лола: записки мать-и-мачехи» и посвящена опыту приемного родительства Натальи.
Книга еще не опубликована, но зато ее можно послушать в аудиоформате на радио «Маяк» — первый выпуск уже сегодня, 14 октября, в 22:00 по московскому времени.
«Я писала книгу ровно семь лет, пока взрослела Лола — главный герой этой книги и моя дочь. Когда я готовилась к роли мачехи, а также первые три года жизни с детьми мужа и нашим общим ребенком, я ходила на терапию, читала множество книг и искала ответы на сотни вопросов, — рассказывает Наталья. — В итоге почти все рекомендации и выработанные стратегии начинали работать. Я стала записывать свой опыт, понимая, что для кого-то он может быть полезным. Уверена, многие мамы узнают в моих переживаниях себя».
С разрешения автора публикуем несколько отрывков из книги.
Только спустя пять лет я научилась отвечать спокойно: «К сожалению, их мама умерла очень рано. Дети были еще совсем маленькие: Жасмине пять лет, Лоле полтора года».
— От чего она умерла? — продолжает задавать вопросы собеседник.
— Суицид, — и я делаю паузу. Я просто знаю, что будет дальше. Всегда одно и то же.
После слова «суицид» наступает тишина. Возникает желание поскорее проскочить неловкую паузу и ритуал вопросов. Я прошла через десятки подобных разговоров. Они похожи друг на друга. Поэтому единственное, что остается, — дать собеседнику время на обработку информации и ответить на вопросы привычными фразами. И всегда звучит первый, тот самый неизбежный вопрос, ответа на который ни у кого нет.
— Почему?
Я шла на улицу, садилась на скамейку и плакала, прижимая к себе месячного ребенка. Становилось ужасно себя жалко, от несправедливости чувствовался комок в горле. Как в детстве, когда хочешь заплакать, но не можешь.
Мы все имеем свои роли и выполняем определенные функции не только в социуме, но и в собственной семье. С одной стороны, набор ролей в семье ограничен и достаточно четко представлен выполняемыми функциями, — например, мама воспитывает и кормит. С другой стороны, все мы имеем субъективное представление о них. Например, роли мачехи и падчерицы. Когда мы начинаем говорить об этих ролях, подсознание услужливо подкидывает нам образы из сказок, фильмов и мультфильмов, с которыми мы познакомились еще в раннем детстве. Как правило, образ мачехи негативный, а падчерицы — позитивный, — в сказках же все просто — есть добро, зло и никаких полутонов», — Виктория Ардзинба, психолог, сказкотерапевт.
Было странно строить семью наоборот. В классическом варианте мужчина и женщина полюбили друг друга, они выстроили между собой какие-то отношения, постепенно распределив, кто выносит мусор, кто покупает подарки родителям, кто оплачивает платежки, а кто выбирает кино по вечерам. Потом у них появился ребенок. Он растет в среде, которую для него создали мама и папа. Он привык к роли ребенка, к ритуалам и правилам семьи. В нашей ситуации получилось наоборот: мужчина с двумя детьми и своим видением семьи, к которой присоединяется женщина с абсолютно другими ожиданиями от «ячейки общества» и ролях в ней.
Сериал «Про Миру и Гошу» поднял тему приемного родительства
Наверное, самая главная ошибка, с которой начинается приемное родительство, — мысль о том, что вы сейчас спасете этого ребенка и исправите все ошибки его прошлого. На самом деле вы дважды ошибаетесь: приуменьшаете багаж, с которым ребенок к вам приходит, и создаете себе иллюзию, что вы сможете быстренько все починить.
Дальше наступит разочарование, потому что, как бы хорошо ему с вами не было, ребенок все равно помнит свое прошлое, и, отрицая его, вы проявляете неуважение к этой памяти. Далеко не все можно починить, и, даже с самыми прекрасными намерениями, многие вещи останутся неизменными.
Ребенок — это не поломанная игрушка, которую вы сейчас приведете в идеальное состояние. Он, скорее, необычный антикварный шкафчик, у которого поскрипывает дверца, ободран бочок, а на задней стенке написано матерное слово. Как и все мы, люди, не идеальный.
На третий день моего проживания в новом доме стало понятно, что избегать корзины с грязным бельем больше нельзя. Мне нужно постирать вещи, но в то же время я понимаю, что я не могу стирать только свое. Если я претендую на роль второго взрослого в доме и члена семьи, то стирать, готовить или гладить только для себя невозможно. В корзине с грязным бельем лежат вещи мужчины и двух чужих мне девочек-подростков. До того момента я видела только свое грязное белье, а как выглядят чужие трусы, которые носили весь день, я не знала. Я сажусь на пол и сортирую светлое и темное.
«Я всегда повторяю: принять эмоции ребенка — не значит позволить ему бить соседского кота»
Очень сложно научиться обсуждать свои мысли, когда дома нет эмоциональной безопасности. Когда ты знаешь, что на твои слова реагируют обвинением, осуждением, тебя не попытаются понять. После каждой ссоры с мужем Лола меня спрашивала: «Ты теперь уедешь в Москву?». Я не знала, обрадуется она или расстроится.
Дома нас ждали девочки. Первая ночь, тишина, и вдруг крик новорожденного ребенка. Мне хотелось прижать ее к себе сильно-сильно, чтобы она перестала плакать. Чтобы они не услышали, чтобы не злились, что разбудила. А если не полюбят, а если она мешает?
Мне казалось, они лежат в кровати и думают: «Прекрасно жили без нее, приехала тут с этим ребенком». Я никогда не слышала эти слова ни от кого, кроме как от себя самой. Но они зависли в моей голове на несколько лет.
Семья как подарок: 7 невероятно трогательных видео из жизни приемных семей
Первый трогательный момент с Лолой случился 9 августа 2015 года, когда мы приехали домой после роддома. Было раннее утро. Я легла в постель, Миру положили мне под бок. Из своей комнаты приползла сонная Лола и упала мне под руку. Лбом она утыкалась мне в руку, а губами — в затылок Миры, и заснула. Я боялась дышать от того, что я присутствую в этой сцене, что я — ее часть. Я даже плакать не могла, — так сильно утонула в счастье. Мы проспали четыре часа, и почему-то именно они значительно стерли границы между понятиями «чужой» и «свой» ребенок.
В один из моих первых приездов Лола подарила мне поделку. Два деревянных сердечка, обведенных зеленым карандашом. На обратной стороне надпись: L + N = любовь. Этот подарок лежал у меня в ящике два года. И вдруг я его потеряла. Его абсолютно невозможно было найти. Я плакала навзрыд у Лолы на кровати, она гладила меня по голове и говорила, что это просто вещь, гораздо важнее другое — воспоминания.
Продолжение слушайте на радио «Маяк» 14 октября в 22:00 — с комментариями автора.
Еще почитать по теме:
«А вдруг я захочу отдать его обратно»: какие страхи есть у приемных родителей и как с ними справляться
Гомосексуальный отец-одиночка написал для сына книгу об уникальном опыте их семьи
В России появятся бесплатные онлайн-курсы для приемных родителей
