Не бери мои игрушки!
Почему делиться — необязательно, и что делать, если кто-то настойчиво выпрашивает у вашего ребенка вещь, а он уперся — рассуждает Ксения Данцигер.
Есть такой абсурдный закон воспитания, который действует всего несколько лет в детстве, а во взрослом возрасте воспринимается негативно. Это закон песочницы.
— Ваня, дай мальчику свой совочек. Ну почему ты не хочешь? Он же маленький. Надо делиться! Ты что, жадина? Практически все родители, бабушки-дедушки и вообще окружающие детей люди считают, что делиться своими вещами и игрушками — просто необходимо. И если ты этого не делаешь, то все — ты жадина.
Я не знаю, откуда у нас это. Наследие советского прошлого, когда все общее, все наше?
Некая мифическая совестливость нашего народа или детские воспоминания о том, что жадину никто не любит? Но какая бы ни была причина, эта максима с течением времени теряет силу. Из самых нежадных детей вырастают вполне себе адекватные жадины. Ну, подумайте сами, разве мы с вами не жадины? Нет? Тогда дайте мне Ваш айфончик посмотреть или машину покататься. Ненадолго, я поиграю и отдам. Честное пионерское. Нет? Телефон и машина это совсем другое?
Моя дочь никому не нравится (у нее отвратительный характер) — и это печально
Пока ты маленький и копаешься в песке, надо беспрекословно отдавать свои вещи всем, кто попросит. Но проходит время, и про закон песочницы все забывают. Выходит, что детский утопический коммунизм существует только внутри песочницы, иногда распространяясь на соседние участки двора, детсады и гости, и работает только в самом нежном возрасте. Те же взрослые не будут гладить того же Ваню по головке, если он с радостью сообщит родителям, что поделился в школе телефоном или сменкой со своим приятелем.
Тогда чему мы учим в песочнице своих детей? У меня ответ один: закон песочницы «поделись, а то станешь жадиной» существует только определенное время в головах взрослых и только тогда, когда маме лень вникнуть в ситуацию и разрулить ее.
Да, это всего лишь лопатка. И всего лишь чувства ребенка, причем не просто чувства, а базовые. Это всего лишь вопрос его безопасности и доверия к маме.
Ребенок, возможно, впервые видит другого ребенка и в принципе настороженно к нему относится, но другой ребенок захотел его лопатку и все — в силу вступает закон песочницы: надо делиться.
И мама берет из рук Вани совочек и отдает Пете. Что делает Ваня? Ваня истошно воет. Я очень хорошо его понимаю.
Если бы кто-то надумал взять мою машину, я бы тоже выла. Выла бы в два раза громче, если бы моя родная мама с видом, не терпящим возражений, взяла из моих рук дорогую мне вещь и отдала бы моему «другу».
Возможно, кому-то покажется, что я утрирую. Но я правда хочу понять, почему ребенок должен быть готов в любую минуту поделиться своей игрушкой с приятелем? Мне понятно, для чего чистить зубы, аккуратно вести себя за столом, убирать игрушки, помогать маме — все это пригодится ему в будущем. Но как быть песочницей?
Единственное, что можно полезного там приобрести — так это умение договариваться, искать компромиссы.
А как договориться с человеком, который уверен, что можно нарушать чужие границы, что все вещи общие, что норма для взрослого забрать игрушку и отдать соседу?
Как многодетная мама, я знаю, что это и без всякой песочницы достаточно острая проблема в семьях, где больше одного ребенка. Острее всего вопрос стоит в возрасте двух-трех лет, когда ребенок только начинает осознавать себя как личность. Но время, потраченное на объяснения в этом возрасте, окупится в будущем с лихвой. Именно сейчас можно научить его тому, что есть его вещи, а есть те, что он взять не может или может взять только ненадолго.
Самый трудный возраст — как раз самое подходящее время научить его компромиссам — базовой основе отношений.
6 социальных навыков, которые важно освоить каждому ребенку (и взрослому, вообще-то, тоже)
Многие мамы убеждены, что компромисс — это когда вместо твоей лопатки тебе дадут грабельки. Очень хороший урок, но еще лучше будет подкреплять его знаниями о том, что:
бывают свои и чужие вещи;
чужую вещь можно попросить, но это не значит, что тебе ее обязательно дадут;
свои вещи можно не давать, если не хочешь;
маме всегда можно доверить свои ценности.
Как показывает мой опыт общения с детьми, уже трехлетний ребенок довольно хорошо усваивает эти правила, если заранее его к ним готовить, потому что именно с трех лет у детей начинаются совместные игры.
Ребенок, который с самого раннего возраста их усвоил, не плачет от того, что ему что-то не дали, он спокойней относится к тому, что взамен получил что-то другое, и, как ни странно, такие дети легче делятся своими игрушками, потому что убеждены, что для всех эти правила едины. И правила эти начинаются с семьи.
В нашей семье достаточно жесткие законы относительно разных форм собственности. Они нигде не записаны, но из раза в раз повторяются. А главное, им следуют все, абсолютно все члены семьи:
Только его и ничьи больше.
(разве что их попросят принести) — телефоны, наручные часы, обручальные кольца и т.п. Для каждой семьи это могут быть и другие вещи, вы назначаете их сами.
Здорово, когда все вместе в них играют, но хозяин может запретить кому-то пользоваться его вещами, и это его право.
можно купить разные и потом меняться (не забывая о правиле номер три).
На день рождения дарят подарки только имениннику.
И если карманных денег не хватает, чтобы купить мороженое всем друзьям, то можно купить пачку печенья или конфет, чтобы на всех хватило. Или не покупать ничего вовсе.
И здесь перед законом все равны. Мы с мужем не берем телефоны друг друга, мы с уважением относимся к детским вещам (даже к простым совочкам) и никогда без спроса не отдадим никакую игрушку другому ребенку. Поэтому нам для разрешения любых споров достаточно детям просто напомнить эти правила.
С младшим приходится разговаривать дольше. Но даже он уже понимает, что слово «чужой» подразумевает — с тобой могут не поделиться. Сейчас он сам научился просить, но еще некоторое время назад мы вместе подходили к ребенку и просили у него игрушку. И если ее не давали, то я объясняла, что она чужая и старалась отвлечь, но не другой игрушкой, а какой-нибудь активностью: догонялками или спуском с горки.
Что делать, когда братья и сестры ссорятся: 5 шагов к разрешению конфликта
Сейчас ребята довольно мирно играют вместе, но у каждого свои ящики с тетрадями, альбомами для рисования, какие-то вещи принадлежат только им и даже лего-человечки у каждого свои, во всяком случае, первое время. Конфликты случаются, но быстро проходят. Дискуссии возможны о вкусах, но бессмысленно спорить с семейным укладом — это все равно, что пытаться изменить миропорядок.
Изначально текст был опубликован на сайте ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.
Еще почитать по теме:
Возраст «нет»: три приема, которые помогли нам пережить это
Мой ребенок бьет других детей. Что делать?
Все наоборот: 5 воспитательных приемов, которые не работают
Кто мы такие и где нас читать?
ведь у нас есть не только сайт!
